S knihou Johna Gottmana a Nan Silverové jsem v průběhu minulého roku strávila mnoho příjemných večerů. Četli jsme ji společně s Máriem, kniha je totiž až na pár oblastí (např. výchova dětí) vhodná stejně tak pro manžele jako pro páry v dlouhodobém vztahu. Procházení jednotlivých principů, reflektování našeho vztahu a jeho hodnot, zodpovídání otázek, cvičení a diskuze mi přinášely pocit blízkosti, intimity a porozumění. Téma vztahů a jejich prohlubování mě naplňuje a dává mi smysl.
I proto, že mám téma vztahů ráda, mám – doufám – vytříbený cit pro knihy a myšlenky, které jsou pro harmonické vztahy opravdu hodnotné. John Gottman čtivě rozebírá, čím to je, když manželství fungují; jaké jsou příznaky dlouhodobě neudržitelných vztahů a jak s tím na základě jeho sedmi principů pracovat.
Každá kapitola začíná úvodem prokládaným příklady párů z Gottmanova dlouholetého výzkumu. Druhá část kapitoly je praktická a věnuje se čtenáři: bývá zde dotazník, soubor otázek, které si můžete s partnerem nebo partnerkou zodpovídat, praktická cvičení na zvládání různých situací apod.
První princip nabádá rozšiřovat své mapy lásky. Jednoduše jde o to, nakolik se vzájemně znáte: ať už je to partnerova oblíbená hudba nebo jeho hlavní životní touhy a přání. Následuje Hra na 20 otázek pro mapu lásky, kdy se střídáte v pokládání otázek a zjišťujete, co o vás partner nebo partnerka ví. Odpovědi jsou bodované a hledá se „vítěz“, což mi přijde zbytečně kompetetivní, takže jsme s Máriem body teď ani později nepočítali. Druhé cvičení se zaměřuje na pokládání otevřených otázek typu: Myslíš, že ses za poslední rok změnil/a? Čím to? Jaké máš aktuální životní sny? Co se týče budoucnosti, čeho se nejvíc obáváš? Třetí cvičení (Kdo jsem?) jde ještě víc do hloubky a vyžaduje hodně času k sebereflexi, kdy sami pro sebe vyhodnocujete pomocí otázek své úspěchy a ambice, své újmy a zotavení, prozkoumáváte svůj citový svět, vaše poslání a odkaz a kým se chcete stát. Poté to můžete s partnerem nebo partnerkou sdílet. Bylo krásné sledovat, co o sobě s Máriem víme, a doplňovat svoje mapy. K těmto cvičením, podobně jako k ostatním, se dá v průběhu čtení i poté vracet.
Druhý princip podporuje pěstování vzájemných sympatií a obdivu. Vnímám, že ve fázi zamilovanosti mám automaticky vysoké sympatie a obdiv k druhému muži, ale po sedmi letech mi tipy na jejich oprášení dost pomáhaly. Je tu cvičení „Oceňuji…“ s příkladem větiček, co na druhém oceňujete, třeba: „Děkuji ti, že jsi pustil/a hudbu, kterou mám rád/a.“ „Chutnáš mi.“ „Děkuji ti, že mě utěšuješ…“. Samozřejmě si můžete vymyslet i vlastní ocenění. Je tu také cvičení, kdy si samostatně vypíšete na papír, jaké vlastnosti na druhém obdivujete (opět je tu seznam příkladů), a poté si to vzájemně přečtete. Tento list mám dodnes v deníku, je krásně si to občas připomínat. Najdete tu dokonce sedmitýdenní kurz po posílení sympatií a obdivu.
Třetí princip se jmenuje: buďte k sobě vstřícni, neodvracejte se. Zde je například zajímavý typ na vedení rozhovoru ke zmírnění stresu nebo tipy, jak se vyrovnat s partnerovým vztekem, smutkem a obavami a jak si vyříkat nepříjemné věci.
Čtvrtý princip pro mě byl nejspíš nejnáročnější: přijměte partnerův vliv. Tedy přenechat rozhodnutí i na partnerovi, dělit se o moc a umět ustoupit. Je tu i docela vtipná Gottmanova hra přežití na ostrově.
Následuje neprincipová kapitola Dva typy manželského konfliktu – řešitelné a přetrvávající. Opět velmi užitečná – jak překonávat patové situace a klíč ke zvládání konfliktů. To se bude v knize ještě opakovat. Na kapitolu navazuje princip pátý: řešte řešitelné problémy. Autoři nás krok za krokem provádí konfliktem od zmírnění nástupu ke vzájemnému uklidnění. Moje nejoblíbenější jsou pokusy o nápravu. Poté rozebírají specifické typy řešitelných problémů a jak na ně, například problémy s rodinou partnera nebo partnerky, finanční otázky, rozdělení domácích prací, rodičovská role, sexuální život aj.
Ráda bych vyzdvihla část kapitoly o sexuálním životě, protože ho autoři rozebírají citlivě a do hloubky. Sex z jejich pohledu není samotný akt, ale vše, co souvisí s blízkostí a intimitou včetně očního kontaktu, polibku po příchodu domů, přirozené udržování porozumění. I zde vedou čtenáře pomocí cvičení a otázek k nalezení společné shody, co sexem kdo myslí, jak vyjádřit nedostatek intimity (nebo přebytek), jak o tématu mluvit bez ostychu. I to, jak sex iniciovat a jak ho odmítnout – a jak odmítnutí zpracovat.
Princip šestý: překonávejte patové situace. Zde se autoři kromě řešení zdánlivě bezvýchodných situací v konfliktu zaměřují na sny a jejich naplňování.
Princip sedmý: vytvářejte společný smysl. Krásné. Čtyři pilíře společného smyslu: rituály sblížení, podpora rolí druhého partnera, společné cíle, společné hodnoty a symboly. Opět spousta otázek na tělo.
Na závěr najdete pár tipů, co zavést do vašeho každodenního života, abyste podporovali přirozeně blízkost a napojení.
Co na srdci, to v prstech